Ponerle nombre a la irracionalidad

 Pareciera estar con los ojos cerrados, pareciera escuchar cosas distintas. Miro un reflejo intenso y lleno de juicios. Apatía. No necesito charlas , tampoco comprensión ni empatía... 

Las noches están tomando su curso cotidiano, los días muestran algo distinto. Pensar a través de la tristeza, mirar y vivir a través de la depre. Me doy cuenta que nada de lo que decía mi mente era cierto, que el mundo en mis ojos tenia juicios de colores distintos. Una vez mas no rendirse, por alguna razón extraña, simplemente intentarlo de nuevo.

El mundo me sigue pareciendo un lugar feo, pero estoy aprendiendo. Le puse nombre a mi mente extraña, la estoy queriendo, se la presento a los demás y lo acepto. No me importa ya seguir patrones , si acaso alguna vez pude hacerlo. Sigo escondida aquí , en este lugar pequeño, pero lo intento, juro que lo intento....

A Galvarino

Llegar a Cerro Navia con la misma sensación incomoda en la que hace dos horas atrás llegaste a San Miguel, intentando arreglar tanto y tanto mal entendido. Las calles son eternas y oscuras, más que otras veces. Tan solitarios, y tanta distancia. Quizas Galvarino debiera detener su auto, mas de alguna vez ha pensado en detener su vida. Hoy ha cambiado el papel con sus hijos, quienes lo sostuvieron, y acurrucaron como a un niño. "Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos"... Fueron sus ojos los ke no rekonociste, fueron sus silencios mas ke sus palabras las ke llevas komo ekos. Todo parece akumulado durante tantos años, ke ya saben eskonder muy bien sus rabias, y eso, sabes, es algo ke de tí heredaron. No te enorgullece, es tan injusto, tan deshonesto, algo ke solo tu kreaste. Te arrepientes de tantas kosas, Galvarino, ke lo uniko ke logras es llenar mas de renkores e intrigas baratas, y estas en un silencio eterno e inkomodo.... Necesitan ke hables, necesitan ke llores, necesitan ke rekonoskas alguna vez tus errores y sedas, pedir perdón nunka es algo indigno, menos kuando se trata de tus hijos......

cotidiano

Ves a esos gringos entusiasmados sacando fotos junto a los murales; gringos con pintas de hippies andinos, bastante extraña, y piensas que quizás ésta podría ser la favela de la comuna,  esa que crece a nuestro  alrededor, pero aquí, a parte de los murales y nuevos paraderos de transantiago, nada nuevo hay,en nada se invierte.... Y hasta no importa, si algo has aprendido es salir adelante sin pedir migajas; ver a veces a un político en campaña, y una que otra pintura comunista por ahí, pero todo se mueve aquí por organización social y drogas. Tontos gringos no entienden nada.

26 de diciembre

De tantas veces ke he eskrito sobre esto, y aun me kuesta enkontrar las palabras korrektas. Nada bueno he sakado, ningún aprendizaje, nada bueno me provokó, mas ke solo rabias, miedos y frustraciones. Kuánto tiempo mas debo seguir pensando y rekordando kada vez ke llega la puta fecha para poder aceptarlo komo parte de mi vida??. No fue justo. Jamás lo será, y la sociedad debería entenderlo y aceptarlo komo tal. Ké pudo ser peor?? akaso eso debe ser un konsuelo,puede arreglar algo? debo agradecer ke no haya pasado a mayores??? Kuánta gente prefiere opinar y opinar, y no eskuchar ni sentir, ni ponerse un poko en los zapatos de los demás. EMPATÍA. Llevo años rekordando esta misma fecha komo si algo en mi hubiese muerto, y bueno, estoy aki sin sakar nada bueno. Kuántos dijeron "vaya, esta exagerando", kuántos mas ke lo había provokado. Siempre en esta sociedad es mejor opinar sobre kién tuvo la kulpa, y no rekonocerlo komo un error social,edukacional; porke "la mujer debe protegerse","la mujer debe ser mas kuidadosa","la mujer es la provokadora". Kuántos piensan aun ke mas ke viktimas, somos viktimarias.....¿¿Lo piensas en serio???

Ke pudo ser peor!! klaro ke pudo ser peor; mucho mas kruel, mucho mas humillante, Y KÉ!! Odio lo ke pasó, de principio a fin. Odio rekordar kon tanto detalle algo ke nada bueno me ha traído. Odio en lo ke me konvertí después de eso; odio tener miedo konstante, pasar de la kompasión, respeto, y amor por las personas, a tener rabia, prejuicios, miedo mucho mucho miedo por una mirada demás, por un roce imprevisto, por el solo hecho de sentirme poko protegida.... Nada bueno puedo sakar de algo ke nunka debió suceder, nunka debió esa persona sentirse kon el derecho de hacerme daño.

 Kisiera poder, de una vez por todas, tener la fuerza de liberar todo esto ke tengo oprimido aún. Gritar, putear, y reklamar al mundo entero ke esto jamás debió haber pasado,jamás debe ser permitido, menos akallado..... Ke jamas debe pasar de ser percibido, mucho menos ser normal. Edukación, y respeto. Lo demas keda para mi, konvertirlo en algo mas ke un simple akontecimiento,vaya años de procesos.......

karta sentida

Espero ke el tiempo no pase tan lento esta vez...... es ke las historias ke llevas, me están produciendo grandes pesos. Y no me parece justo. Te kuesta mucho darme explikaciones, asi komo a mi me kuesta pedirte los por ké, pero hacernos los tontos ya ... no es correkto. Esto hace mal, necesito ke lo notes. Pienso a veces ke tu posición es mas kómoda sin saberlo, Y me pregunto, sabes, lo kuestiono todo, el por ké mi historia estuvo mal desde un komienzo!el por ké hoy reperkute tanto... ese es tu deber!!!! el explikarme por ké kausaste tanto mal, por ké dejaste ke tantas kosas pasaran, y no hiciste nada! No estoy pidiendo ke pidas perdón ni mucho menos, solo ke me kuentes, ke me hagas entender, ke me sakes este peso ke no pedi, pero ke no me deja.... Y entiendas también ke no soy una extraña, y tampoko una niña, pero esto se esta volviendo pesado, y eres tu y tu forma el ke lo esta provokando, no me esta dejando avanzar..........

Vergüenzas de ayer y hoy

Me avergüenza leer hoy las kosas ke eskribi antes.... me parecen inocentes. Kuántas de ellas deje de kreer  x ke entendí la trampa. De los ke se llenan la boka hablando de la igualdad y el respeto, solo komo una vía para llegar a ese tan anhelado poder... polítiko, social... la idea siempre es estar arriba de alguien más.... me defrauda. Tengo vergüenza de alguna vez haber kreido en alguien mas. No dejo mis konvikciones atrás, trato de seguirlas al pie de la letra, aunke eso signifike estar sola en algo ke ya a nadie le importa. Solía tener fé en los demás, pero me doy kuenta ke muchos prefieren la ignorancia komo vía de eskape, es mucho mas fácil ke otros manden.... He konocido gente ke me habla de ideales, de proyektos, de kambios sociales. He oído a esa misma gente diskutir x kién estará al mando de las masas, por kién se sakara primero la foto kon el polítiko de moda. Ves komo se abrazan hoy los perros kon los gatos, y los ratones aplaudiendo. No busko algo perfekto, pero algo real es mucho pedir?? Estuve codo a codo kon gente ke hoy parece enemiga, estuve tontamente kreyendo en imposibles.
No digo ke todo vaya a morir aki. Kómo podría si tengo tanto aun x konocer, y tanto mas por aprender, pero hay kosas ke sé; la gente esta llena de karetas, mucho mas los ke se muestran amables y komplacientes. La politika lo mancha todo, los politikos son cerdos kodiciosos TODOS ellos sin excepciones. El poder korrompe, no es solo una frase, es real y 100% konkreta, nadie puede ni tiene el derecho a kreerse superior a ti, y x lo mismo, la ignorancia es el peor enemigo del hombre, y eso no signifika kuantos títulos lleves en el kuerpo; kuántos letrados no he konocido ke pekan de ignorantes, pre juiciosos e intolerantes. Se trata de saber, leer, eskuchar, notar la letra chika de lo ke estan vendiendo. Respetar tus derechos y lucha x ellos komo si de eso dependiera  la vida...por ke todo lo ke hoy dejamos pasar,reperkutira mañana, en las generaciones ke vienen atras.....
Me avergüenza lo ke eskribi antes, pero admito ke no he kambiado tanto. Es bueno darse kuenta ke puedes tener ideales (kizas hasta utopias) y no ser un tonto. Es bueno aprender, lo ke mas se pueda, de los errores ke kometiste en el pasado.

soñar y vivir

Me gusta soñar.

 Y suena absurdo pensando en lo histerika ke soy, y en todas las kosas ke he pasado, ke hoy reperkuten. Me gusta soñar , y no es solo durmiendo. Sueño despierta la mayor parte del tiempo. Puedo volar allá, lejos, en el frío de la kordillera, rozar las nubes kon mi mejilla, y mirar a lo lejos las luces de esta ciudad inmensa y avasalladora. Puedo mirar a mis muertos, tentar a la muerte , al silencio.

 Me desagrada esta ciudad, a pesar de las historias ke guian dia a dia este kaminar. Es esta cuidad inmensa la ke me hace estar lejos. La cuidad ke krece, y nos tiene en las penumbras. Exijo mi sol, y lo sueño....Y soñar no signifika mirar el futuro, me es imposible. Signifika mirar el mejor presente ke pueda inventar, para no volverme loka kon esta realidad tan inkreiblemente irreal y frustrante..... Rozo lo absurdo. Nada me konforma, pero me siento feliz de ser una "soñadora", kreo mis propias mentiras, kamino a veces pisando fuego, realzo todos mis miedos para refugiarme komo niña en el kalor de mi kama.. no hay nada mejor ke kasa....A veces kreo, no tengo nada ke hacer kon mi vida, y pienso, los demas desperdician su tiempo.

Bienvenida mi tonta irrealidad. De poko me sirve en tiempos en ke soñar esta prohibido, o es sinónimo de torpeza e ignorancia, pero es mi esencia, mi fortuna; soñar y ver los detalles de kada posible soñador frente a mi y sonreir. Entonces nada mas tengo ke perder. Kreanme tonta, kreánme ingenua e ignorante, el kaso es vivir de la mejor forma posible en esta cuidad impuesta y kolapsada, no se trata solo de sobrevivir......